150 buoni motivi per essere donna

L'altro giorno, parlando con alcune mie colleghe, sono rimasto attonito allorché tutte si sono mostrate concordi nell'affermare che, se potessero rinascere, preferirebbero far parte del sesso maschile. Anch'io ho dichiarato che gradirei rinascere nuovamente uomo, tuttavia, facendo un'analisi approfondita, siamo sicuri che essere donna sia realmente uno svantaggio?

Ecco qua sotto 150 buoni motivi (divertenti ma terribilmente veri) per cui risulta più vantaggioso far parte del sesso femminile piuttosto che essere un uomo:

1. Non ti devi vergognare se ti piace lavorare a maglia
2. Se ti piacciono i bambini nessuno pensa "E' perché li vuole violentare"
3. Quando sposti un armadio c'è sempre un fesso che si offre di aiutarti
4. Non ti senti obbligata ad aiutare un autista in difficoltà
5. Non sei costretta a mentire sulle tue cognizioni di meccanica di fronte al cofano aperto di una vettura in panne
6. Puoi commuoverti al matrimonio di tua sorella
7. Se hai l'influenza sai cavartela da sola
8. Non devi cercare disperatamente a mezzanotte che qualcuno ti riattacchi il bottone del vestito da sera
9. Non devi continuamente dimostrare che sei eccitata
10. Se ti si presenta un' "occasione" e rifiuti, nessuno penserà: "Sta diventando gay?"
11. Le dimensioni della vagina delle tue amiche non ti interessano affatto
12. Se decidi di fare l'astronauta ne parleranno i giornali
13. Se un locale prevede un ingresso omaggio è per te
14. Non devi rischiare la vita per ricevere dei complimenti su come guidi
15. Non fai a gara con le tue amiche su chi ha la macchina più potente
16. Ogni mattina puoi scegliere: gonna o pantaloni
17. Non devi necessariamente vantarti delle tue prestazioni sessuali
18. Se ti portano dei fiori, non è perché sei morta
19. Non ti devi scusare se, davanti ad un passaggio stretto, passi per prima
20. Addosso a te il profumo maschile non è ridicolo (…o peggio)
21. Non ti devi vergognare se non capisci al volo una barzelletta spinta
22. Se ti chini per raccogliere la penna che ti è caduta dalla scrivania, nessuna collega penserà: "Vuole guardarmi le gambe"
23. Se non si sa chi è il padre, una cosa è certa: tu non c'entri di sicuro
24. Non devi aggiungere 3 metri ai 20 cm del pesciolino che hai pescato
25. Quando sorseggi il tuo caffè non devi tenere a bada il mignolo affinchè non si alzi
26. Sulla spiaggia puoi guardarti tutti i fusti, senza preoccuparti di imbarazzanti gonfiori dello slip
27. Anche se invecchi non diventi calva
28. Puoi ammettere di avere paura
29. In caso di pericolo: subito dopo i bambini tocca a te
30. Sai leggere qualcosa di diverso dal Corriere dello Sport
31. In mancanza di altri corpi contundenti puoi sempre far ricorso alla borsetta
32. Il pizzicagnolo non cercherà di rifilarti la mozzarella dell'altro ieri
33. Vivi più a lungo
34. Se ti ha mollato con il bebè, puoi continuare con l'allattamento al seno
35. Il tuo cervello non associa la parola "letto" ad una cosa sola
36. Se non ti va, non è un dramma
37. Il timore di diventare impotente non ti ossessiona
38. Se il tuo partner ti pianta in asso, la trattoria sotto casa non farà affari d'oro
39. Quando accavalli le gambe di solito fa un certo effetto
40. Se l'erba in giardino è diventata una foresta, puoi ricorrere al giardiniere
41. Se gli dai un passaggio e la macchina si ferma in un posto appartato, lui non penserà mai: "L'ha fatto apposta"
42. Quando ti presentano qualcuno, non devi preoccuparti di stritolargli la mano per dimostrare quanto sei forte
43. La maternità non ha segreti
44. Non hai difficoltà nell'abbinare i colori
45. Quando la macchina ti si ferma, nessuno lascerà che la spingi da sola
46. Nessuno trova vergognoso che ti fai mantenere
47. I culi delle tue colleghe non ti distraggono dal lavoro
48. Se offri un caffè non lo fai con secondi fini
49. Di ritorno da Rimini non hai bisogno di inventare avventure inesistenti
50. Non decidi di sposarti per farti lavare e stirare la biancheria
51. Non devi farti la barba ogni mattina
52. Le più accese liti con le amiche non finiscono mai a cazzotti
53. Puoi mascherare un graffio sul viso o le occhiaie con un po' di fondo tinta
54. Nessuno può obbligarti a fare il servizio di leva
55. Non è necessario fare grandi sforzi per essere attraente: basta che respiri
56. Non ti serve un nodo scorsoio intorno al collo per sentirti elegante
57. I benzinai sono più gentili
58. Lui non ti chiederà mai di indossare il tuo maglione
59. La chiusura dei tuoi pantaloni può trovarsi indifferentemente davanti o di fianco
60. Se hai dimenticato di richiudere la lampo ai jeans, nessuno rimarrà disgustato (anzi!)
61. Ammettiamolo: tutto il giorno con i tacchi alti è dura (..ma vuoi mettere la soddisfazione quando ti togli le scarpe?)
62. Nessuno potrà mai darti un calcio alle palle
63. Anche se non possiedi una Ferrari rimorchi lo stesso
64. Sulla metro: se lo accusi di fare la mano morta, tutti crederanno a te
65. Se da piccola giocavi con i fucili e tuo fratello con le bambole, sei tu che lo puoi ricattare
66. Puoi esimerti dal dover schiacciare uno scarafaggio
67. Se andate a cena fuori pagherà lui (se non è così: taglia finché sei in tempo)
68. Puoi fingere un orgasmo per fargli piacere
69. Dato che non ti pende nulla nè a destra nè a sinistra, non necessiti di alcuna imbarazzante manovra di assestamento
70. Se sospetta che hai un amante, il rossetto sulla tua camicetta non prova nulla
71. Ti è più facile infilare le dita nella fessurina sotto il mobile per recuperare una vite
72. Se gli fai capire che il sigaro ti disturba, hai più possibilità che si affretti a spegnerlo
73. Non ti devi spaccar la schiena con le borse della spesa piene perché ti vergogni di andare al mercato con l'apposito carrello
74. Quando piangi, ti offrono un fazzoletto e non pesanti pacche sulle spalle
75. Se devi stendere i panni in balcone non è necessario attendere le tenebre per non farti vedere dai vicini
76. Più che alle dimensioni del reggiseno della tua domestica sei interessata a come pulisce le piastrelle
77. La prostata non ti darà mai problemi
78. Il sesso a pagamento non pesa sul tuo bilancio
79. Non ti verrà mai chiesto di cantargli la serenata
80. Se vuoi mostrargli le tue stampe cinesi penserà che è vero
81. Se la stradale ti becca puoi stare tranquilla: il tuo motore non è truccato
82. Quando cerchi di attaccare discorso con un uomo, 9 volte su 10 ci riesci
83. Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano
84. Quando fai l'autostop hai l'imbarazzo della scelta
85. Nessuno ti regalerà mai una brutta cravatta
86. Se ti piace andare in giro con un impermeabile (e sotto niente) nessuno ti denuncerà
87. Se hai un brutto cognome puoi usare quello di tuo marito
88. Il peggio che ti può capitare in un incontro di boxe è di fare il giro del ring con il numero del round
89. Non devi temere di fare "cilecca"
90. Se porti il toupet non se ne accorge nessuno
91. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
92. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non
93. La testa e' un organo ben separato dal pube.
94. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo
95. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca
96. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'
97. Tua madre non ti fa le menate perche' ti devi tagliare i capelli
98. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare
99. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile
100. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani
101. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no"
102. Sei economica e a parità di lavoro costi meno
103. Sei dinamica e non passi la domenica sprofondata sul divano
104. Sei sensibile e sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo"
105. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma
106. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente
107. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
108. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
109. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
110. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
111. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
112. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
113. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
114. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro
115. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico
116. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra
117. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
118. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto
119. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio
120. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio"
121. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento
122. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata"
123. Anello di fidanzamento 2.000 euro, cravatta 50 euro
124. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva
125. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo
126. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia
127. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia
128. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda
129. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta
130. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo
131. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte
132. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace
133. Al ristorante ti servono per prima
134. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
135. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
136. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori
137. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio"
138. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
139. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex
140. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
141. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto
142. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata, evitando di dover aspettare al freddo
143. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te
144. Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
145. Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
146. Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
147. Se divorzi è lui che paga gli alimenti
148. Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
149. Il tuo concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
150. Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo

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